Ya no.

Ya no tengo miedo. Y, realmente, no sé si alguna vez lo tuve, si realmente fui capaz de desear otra vida que no fuera esta que ahora tengo, de la que alguna vez formaron parte muchas personas que hoy descarto, que hoy sé que jamás estuvieron por mí... Pero eso ya no me afecta. Ya no. Me despierto una mañana, echo de menos tantas cosas de épocas pasadas, pero nada me hace querer atrasar el tiempo. Quizás eche de menos personas que hoy no están, unas que en un tiempo estarán de vuelta y otras que perdí por el camino, pero no por ello perderé a todas esas que ahora se mantienen a mi lado. Hubo un tiempo en el que solía temer a la soledad, a no ser capaz de mirar al pasado y contemplar con júbilo esos buenos momentos que no volverán... mas no comprendía que, a medida que el tiempo va transcurriendo, van sucediendo momentos mejores, que no sustituirán a los pasados, pero servirán para seguir continuando, para continuar con una sonrisa en los labios, esa que jamás debió ser borrada por nada ni por nadie. Hoy, confieso que no siempre fui una persona sociable, optimista, no siempre fui capaz de mirar al pasado manteniendo la sonrisa. Reconozco que tuve miedo, y hay ocasiones en las que lo sigo teniendo, pero es el instinto de superación el que me ayuda a creer. Y sí, creo en el futuro que me espera, en el futuro lleno de alegrías que poco a poco intento construir y que, cuando llegue el momento, viviré sin pensar en lo que vendrá después. Porque de eso se trata, de vivir el ahora, aunque sea efímero, aunque el ahora llegue a parecer inexistente y nos quedemos estancados en el pasado o viviendo el futuro antes de tiempo. Aunque un día me despierte, mire a mi alrededor, y no vea nada, aunque sienta que avanzo a contracorriente, siempre habrá una chispa de esperanza. Y cuando sucede, las nubes se disipan. Ya no hay dudas que valgan, porque sé dónde está mi futuro, mi presente y mi pasado, sé a qué personas doy cabida en ellos, a cuáles no. Esta noche he recobrado esos pensamientos cuya ausencia había notado pocos días atrás, hubiera deseado dejar algunos de ellos enterrados en el subconsciente, porque nunca se sabe cuándo ni dónde surgen tantos sentimientos que te hacen detenerte, que te hacen creer que comienzas una etapa nueva, diferente, más plena, y te das cuenta de que lo único que ha cambiado son tus sentimientos, y con ellos, tu forma de pensar, de actuar, de sentir. Después de tantos días, semanas, incluso meses sin sentir nada en ese aspecto, es como ver renacer una flor, es como olvidar los tiempos menos benevolentes, porque de nuevo posees una razón por la que dejarlo todo atrás… algo por lo que cometer locuras, a pesar de que eres consciente de que no estás dotada de posibilidades para cometerlas. Y a pesar de ello, te levantas cada mañana, con ojeras surcándote las cuencas de los ojos por madrugar demasiado, y deseas estar perfecta siempre, y esperas con impaciencia esa temprana hora en la que te despiertas con una breve y somnolienta sonrisa y piensas que ahí va a estar él… Pero, ya se sabe, tarde o temprano alguien te despertará de esa utopía, cuando la obvia indiferencia sea tan visible que no puedas siquiera ignorarla, y te preguntes por qué cada nueva ilusión que te es concedida se ve truncada tarde o temprano. Y a pesar de todo, a pesar de que nada ha cambiado en este aspecto, posees esas ilusiones de futuro que aún te quedan por vivir, cuyo momento llegará, cuyas expectativas se cumplirán con creces, siempre y cuando sepa mantenerme junto a las personas que realmente merecen que sea como realmente soy. Así pues, a todas esas personas que poco a poco están perdiendo relación conmigo, he de decirles que no me importa. Hoy, sé quién es mi gente, y sé quién pagaría por lograr mi ausencia.