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Echo tanto de menos esos lugares inspiradores... Hoy me ha invadido la melancolía, sin previo aviso, sin poder reaccionar, y esto es todo lo que se me ocurre hacer para calmarla en la medida de lo posible.

Y por muy lejos que me vaya, volveré. Siempre.

Tapaderas

Existe un pensamiento que me invade en muchas ocasiones, y me pregunto, si el amor es siempre así, ¿de veras quiero ser partícipe de ello? No todo es tan hermoso como se ve desde el exterior, y es esto lo que más incertidumbre me causa, el hecho de no saber si me he llevado una impresión equivocada de la idea general del amor. Si es así, ¿cuándo es distinto? No lo sé. Se me han agotado las ideas, en el sentido más amplio de la palabra.

Altibajos.

¿Quién sabe cuándo llegará el día en que logre dejar atrás el presente que hoy me hace mirar al futuro con insistencia? Han pasado tantas cosas en tan poco tiempo que no sé ni por dónde empezar, y aunque todo comenzara con pequeños detalles que siempre hacen mal, que solo consiguen volverlo todo de color gris, han sido demasiadas cosas las que han ido aconteciendo, tal y como esas bolas de nieve que van rodando y haciéndose más grandes... Así sucedió.
Ha habido tantos altibajos en mi vida y en todas las personas que han sido protagonistas de ella, que a veces me pregunto si esto no será pasajero, si dentro de un mes no estaré como siempre, de esa forma que siempre temo, porque bien sé que una de mis debilidades es la de dar sin recibir nada a cambio, y en ocasiones pienso que quizás sea culpa mía por no dejarme ver, por haber decidido dar de una forma más discreta que como lo suelen hacer los demás. ¿Es ese el problema?
Me pregunto una y mil veces por qué razón sigo negando lo evidente, por qué he de seguir yo inventando las palabras para contentarlos a todos, y hoy me he percatado de que ese es el problema, que cambié con el tiempo, que en muchísimos aspectos se acabó todo lo que solía ser, aunque en muchos otros siga siendo la misma tonta y me muestre descontenta con ello. Siento como poco a poco todo se desmorona, lo puedo ver, todos a mi alrededor lo visualizan ahora, no es una ilusión, no es algo que yo he creado como excusa. Es la pura realidad, esa que es a veces devastadora, y quizás ahora lo sea, pero solo sé que esta etapa de mi vida se acaba, esta absurda etapa en la que no he sabido posicionarme, imponer mis principios, ni he sido capaz de actuar en consecuencia con mi manera de pensar. Incluso aún quedan ciertas ocasiones en las que me pregunto a mí misma por qué actúo de esta manera, pero situaciones como las que yo viví y que aún queda gente que no alcanza a comprender, me hacen recordar cómo he llegado a este punto.
Hoy, he llegado a la conclusión de que el problema no soy yo.

3:00 am

No sé si los demás serán capaces de ver como lo veo yo lo mucho que hemos perdido así, de esta manera, y solo nos estamos haciendo daño mutuamente. Y lo cambiaría todo si pudiese, todo eso que se lleva el viento por nuestra voluntad propia, sin embargo, no puedo hacerlo, no puedo sostener yo sola unos cimientos deteriorados y a punto de desfallecer bajo la presión del tiempo y todas las otras cosas que han sucedido y que hoy tengo grabadas en mi mente por si algún día me olvido y se me ocurre ofrecer más oportunidades. No obstante, hoy sé que no hay más que me quede por dar. No puedo entregar algo que no poseo, simplemente porque es imposible, y está ocurriendo de una manera tan visible que a veces parece hasta devastadora, pero de todas formas no necesito nada de lo que nadie quiera ofrecerme en ciertos aspectos. Me pregunto por qué demasiadas veces, creo que me preocupo por algo sin solución, algo que está amontonado entre todos esos problemas que jamás serán resueltos que en mi vida he ido amontonando tras de mí. Soy así, ¿qué más he de decir, y de cuántas maneras lo he de justificar?

Dificultades

Quizás nadie me entienda, quizás sea yo la tonta, la que se ahoga en un vaso de agua. Para todo ello cabe la posibilidad, aunque hay momentos en los que estoy tan segura de las decisiones que he tomado, y otros tantos en los que dudo muchísimo, tanto, que actúo de una manera distinta a como pienso, por el simple miedo a estarme equivocando de nuevo. Corroboro que sigo siendo una estúpida, que sigo dando demasiado, aunque haya abierto los ojos hace mucho.

Una madrugada de junio

Por más que busco, no encuentro mi culpa por ningún sitio. Simplemente decidí que esta vez no quiero limitarme a encontrar mi lugar entre las cenizas. Desearía que nada me afectase, ser inmune a lo que sucede a mi alrededor, pues a veces tengo la sensación de que perjudica mi vida cotidiana más de lo que soy capaz de comprender, y empiezo a preguntarme con demasiada frecuencia cómo debo actuar, a pesar de que lo sé, mas no lo pongo en práctica por puro miedo...

Oasis

Hay determinadas personas en nuestra vida que se quedan, otras que se marchan sin más, sin explicaciones, y no paramos de preguntarnos por qué. Reconozco que me ha sucedido muchas veces, el no saber a dónde van todas esas personas que dejamos por el camino. Hoy no envidio nada de lo que tuve en otro tiempo, porque he encontrado lo que andaba buscando.

No hace mucho tiempo de ello, y aún así, nos compenetramos como si lleváramos toda una vida juntas. Te conocí por caprichos del destino, o quizás por casualidad, aunque reconozco que jamás esperé que las cosas sucedieran así. Pero, poco a poco, has sabido ganarte esa parte de mí que no muestro a todo el mundo, con paciencia, y aquí estamos, contando los meses y los días para comenzar una nueva vida. Hoy sé que cuento contigo, en las buenas y en las malas, tanto en esos momentos de bajonas como en los más felices, y es que reconozco que cambiaste todo a mi alrededor. Sé que no suelo decir estas cosas, por ello aprovecho este pequeño espacio para confesar que, aunque jamás pensé que llegaríamos a este punto, hoy lo veo más que claro, y estoy segura de que nos aguarda un tiempo lleno de alegrías en todos los sentidos. Eres esa clase de persona que nunca añoré porque creí que no existían personas así. Para mí, para mi vida, significas mucho más que la palabra amiga. Te admiro, por tu paciencia, por la entereza que demuestras siempre, aunque haya ocasiones en las que te derrumbas, jamás dejas que te sobrepasen los problemas o las situaciones adversas. Eres capaz de escuchar, aun cuando lo único que deseas es escapar de aquí, y eres capaz de comprenderme sin reproches, sin pegas, sin poner barreras absurdas entre las dos. Por ello, por todo ello, te admiro. Nunca dejes que nadie cambie esa forma de ser tan peculiar, cosa que solo te hace especial. No soy de las que dicen las cosas por compromiso, todo esto es lo que siento, y no te imaginas cuánto has logrado cambiar mi vida para mejor, constituyes esos oasis en pleno desierto árido y vacío de esperanzas.

No sé...

No sé cómo hemos llegado a este punto...

Rebasando los límites.

No es fácil ver como al final cuentan más las fáciles palabras que los hechos, lo que algunos hacemos por los demás y nunca parece ser suficiente, siempre se pide más, y más, como si no hubiera límite, mientras nos bastan las simples y vacías palabras de otras personas. No sé cuál es el criterio a la hora de juzgar, pero está claro que no es ni de lejos similar al mío...

Irreversibilidad

A veces me pregunto cómo he podido volverme tan loca sin apenas mover un solo dedo. En estos pocos meses que se han ido sucediendo, ha cambiado todo de manera irreversible, de manera que en ocasiones quisiera cambiar mi realidad, y en otras no añoro otro tiempo pasado. Siento que mi vida ha comenzado a avanzar en un solo sentido, por un camino cuyas inmediaciones no quiero recorrer, mas lo hago por pura estupidez, porque no sé cómo he llegado al punto en el que dejo influir a mis sentimientos por encima de lo que sé que es correcto.