Weakness

Y si no soy así, como esperabas, ¿qué importa ya? Si todo terminará tarde o temprano... Ojalá un día lo sucedido fluya cual río, llevándose consigo los recuerdos de un tiempo en que hubo momentos felices y otros no tanto, y sin embargo los recuerdo con tal nitidez que incluso a veces los echo de menos. Aun así, eso no me hace querer cambiar todo lo que hice, pues no quiero estar de nuevo enmendando errores que yo no he cometido. Déjame salir de esta etapa, de este enorme abismo que al final, cuando pase el tiempo, será solo un pequeño punto perdido en la inmensidad de los recuerdos, que nadie recordará de la manera en la que realmente fue. Pude haber tenido mis debilidades, e incluso haber sido insegura en algún momento de mi vida, mas en estos momentos las palabras fáciles no son capaces de afectarme del modo en el que esperas.

Sin retorno.

Miro al cielo, bajo las estrellas, y bajo este calor que pasada la medianoche sigue haciendo acto de presencia, reflexiono y pienso en todo lo sucedido. De buenas a primeras todo ha caído, como nunca antes, y sin embargo, aún quedan tantas cosas buenas por las que pelear en esta vida, por las que buscarte un pequeño hueco en la vasta inmensidad del universo. Lo que andaba buscando ya lo poseo. Llevaba tanto tiempo viviendo así, que llegué a creer que no existía ninguna oportunidad mejor para mí en este mundo, que tenía todo lo que podía desear, y que yo era la inconformista que deseaba mucho más de lo que el mundo tenía para ofrecerme. Dicen que una persona puede pasar toda su vida bajo la oscuridad, sin embargo, con que observe el resplandor del día una vez en su vida, se le hace imposible acostumbrarse a la eterna oscuridad. Y yo no quiero permanecer ni un solo instante más bajo la penumbra, después de alcanzar ese resplandor que ilumina toda mi vida y que jamás deseo volver a perder. Y, ¿Sabes? No me hizo falta buscar. Lo hallé todo donde menos lo esperaba, cuando menos lo esperaba.

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"Salí de allí, sin dar portazos, sin hacer apenas ruido. Salí de su vida, él salió de la mía, despacio y en silencio, como quien abandona un lugar donde ha vivido toda su infancia: sin prisas, rememorando cada momento que habíamos pasado juntos, cada uno de los sentimientos totalmente sinceros que le había entregado. Todo ello, junto con los recuerdos, los guardaría en mi corazón, bajo diez llaves, en un lugar que nadie jamás pudiera volver a abrir. Al igual que yo, que al cerrar el portal del majestuoso edificio, me hice a la idea de que jamás volvería a abrirlo con toda facilidad, que jamás caminaría por entre sus muros de nuevo, y lo hice llorando, derrumbándome allí, en el concurrido paseo, plagado de personas ajenas a mi cruda realidad. Y nadie me vio apoyarme en la enorme puerta y deslizarme poco a poco hasta quedar sentada en el suelo, sollozando, con las piernas dobladas pegadas al cuerpo y una sensación de estarme derrumbando en vida poco a poco, y teniendo en lo más hondo de mi corazón esa certeza de que nadie jamás iba a volver a dañarme como él lo había hecho."

The last smile that I fake.

Huir no es la solución, y tarde o temprano lo soltaré todo, aunque tenga que esperar semanas, meses. El tiempo me es indiferente. No creo que sea posible sostener esta situación durante demasiado tiempo...

¿Dudas?

¿Dudas? ¿De qué? Si no me quedó nada más por dar... ¿Cuál es el precio que debía pagar por la plena confianza? Supongo que esperabas cambios de actitud, de forma de pensar, y de muchísimas otras cosas sobre las cuales se asientan los cimientos de todos los problemas. Yo también lo esperaba así, pero al revés. Supongo que el problema es que cedí una y otra vez, y a eso es a lo que todos se acostumbraron que hiciera. Y llegó el momento de dejar de hacerlo.

Así es...

Dicen que el amor te cambia la vida. La gente no sabe lo que dice. Quien te cambia la vida es el desamor, la desesperanza, llega, arrasa, se va, y solo quedas tú, con los recuerdos y las lágrimas, comenzando de cero, llena de heridas aún por sanar y la certeza de estar comenzando de cero, de nuevo, y con la obligación de empezar nuevos proyectos de vida que quizás te redireccionen hacia esa persona que solías ser.

5:04

Echo tanto de menos esos lugares inspiradores... Hoy me ha invadido la melancolía, sin previo aviso, sin poder reaccionar, y esto es todo lo que se me ocurre hacer para calmarla en la medida de lo posible.

Y por muy lejos que me vaya, volveré. Siempre.

Tapaderas

Existe un pensamiento que me invade en muchas ocasiones, y me pregunto, si el amor es siempre así, ¿de veras quiero ser partícipe de ello? No todo es tan hermoso como se ve desde el exterior, y es esto lo que más incertidumbre me causa, el hecho de no saber si me he llevado una impresión equivocada de la idea general del amor. Si es así, ¿cuándo es distinto? No lo sé. Se me han agotado las ideas, en el sentido más amplio de la palabra.

Altibajos.

¿Quién sabe cuándo llegará el día en que logre dejar atrás el presente que hoy me hace mirar al futuro con insistencia? Han pasado tantas cosas en tan poco tiempo que no sé ni por dónde empezar, y aunque todo comenzara con pequeños detalles que siempre hacen mal, que solo consiguen volverlo todo de color gris, han sido demasiadas cosas las que han ido aconteciendo, tal y como esas bolas de nieve que van rodando y haciéndose más grandes... Así sucedió.
Ha habido tantos altibajos en mi vida y en todas las personas que han sido protagonistas de ella, que a veces me pregunto si esto no será pasajero, si dentro de un mes no estaré como siempre, de esa forma que siempre temo, porque bien sé que una de mis debilidades es la de dar sin recibir nada a cambio, y en ocasiones pienso que quizás sea culpa mía por no dejarme ver, por haber decidido dar de una forma más discreta que como lo suelen hacer los demás. ¿Es ese el problema?
Me pregunto una y mil veces por qué razón sigo negando lo evidente, por qué he de seguir yo inventando las palabras para contentarlos a todos, y hoy me he percatado de que ese es el problema, que cambié con el tiempo, que en muchísimos aspectos se acabó todo lo que solía ser, aunque en muchos otros siga siendo la misma tonta y me muestre descontenta con ello. Siento como poco a poco todo se desmorona, lo puedo ver, todos a mi alrededor lo visualizan ahora, no es una ilusión, no es algo que yo he creado como excusa. Es la pura realidad, esa que es a veces devastadora, y quizás ahora lo sea, pero solo sé que esta etapa de mi vida se acaba, esta absurda etapa en la que no he sabido posicionarme, imponer mis principios, ni he sido capaz de actuar en consecuencia con mi manera de pensar. Incluso aún quedan ciertas ocasiones en las que me pregunto a mí misma por qué actúo de esta manera, pero situaciones como las que yo viví y que aún queda gente que no alcanza a comprender, me hacen recordar cómo he llegado a este punto.
Hoy, he llegado a la conclusión de que el problema no soy yo.

3:00 am

No sé si los demás serán capaces de ver como lo veo yo lo mucho que hemos perdido así, de esta manera, y solo nos estamos haciendo daño mutuamente. Y lo cambiaría todo si pudiese, todo eso que se lleva el viento por nuestra voluntad propia, sin embargo, no puedo hacerlo, no puedo sostener yo sola unos cimientos deteriorados y a punto de desfallecer bajo la presión del tiempo y todas las otras cosas que han sucedido y que hoy tengo grabadas en mi mente por si algún día me olvido y se me ocurre ofrecer más oportunidades. No obstante, hoy sé que no hay más que me quede por dar. No puedo entregar algo que no poseo, simplemente porque es imposible, y está ocurriendo de una manera tan visible que a veces parece hasta devastadora, pero de todas formas no necesito nada de lo que nadie quiera ofrecerme en ciertos aspectos. Me pregunto por qué demasiadas veces, creo que me preocupo por algo sin solución, algo que está amontonado entre todos esos problemas que jamás serán resueltos que en mi vida he ido amontonando tras de mí. Soy así, ¿qué más he de decir, y de cuántas maneras lo he de justificar?