Decisiones

Todo acabó, mas no hemos terminado aún. Comenzaremos de nuevo, después de tantos años, tantas horas, cada uno decidirá su camino, sus metas, y unos pocos se quedarán en el camino. Dejar atrás años, meses, y días siempre será difícil, y esta vez no será diferente. De tantas cosas que compartimos, este último año que tan rápido pasó, ha sido clave para mí y para muchos otros. Por ello, si pudiera pedir un deseo, querría que nosotros jamás nos olvidásemos de todo aquello por lo que un día nuestros caminos se cruzaron, ni de las circunstancias que ahora hacen que comencemos juntos este nuevo camino a partir de la línea de salida.

Un año.

Un año. Al fin y al cabo, ¿Qué es un año? Sólo trescientos sesenta y cinco días más de una vida, de la mía. Por qué hablo hoy de esto, muchos se preguntarán. Y existe una razón... Una razón por la cual la palabra "año" se me antoja eterna, una razón por la cual tal día como hoy decida plasmar aquí estas palabras. Pues tal día como hoy, hace un año, las cosas eran tan diferentes a como son ahora, y tan similares a la vez. Quisiera cerrar los ojos para no ver que NADA ha cambiado, que finalmente es cierto que un año no significa NADA para todo el tiempo que una persona es capaz de aguardar un imposible. Y, después de todo, siempre lo supe. Supe que las cosas ocurrirían de esta manera y no quise verlo. Y aquí me encuentro, como fuera de contexto en este espacio que me rodea, como vagando en cuerpo y con el alma a kilómetros de aquí. Y sé que nada de esto me importa, que volverá a ocurrir una y otra vez hasta que cambie el sentido de mi vida. Y tampoco este hecho es importante para mí, solamente esto que guardo, que nadie puede ni pone interés en comprender. En muchos sentidos, hoy pasa un año significativo ante mí, y da pie a otro que no dudo que volverá a estar pleno de estupideces... Mas supongo que tampoco me importa.

Días

Hay días en los cuales me siento tan segura con respecto a mi decisión, y otros en los que tengo miedo... Miedo de no deber, de no saber, de no poder.

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Después de mucho pensar, después de la toma de decisiones, lo único que me queda por decir es que hoy, precisamente hoy, dejaré atrás una característica de mi vida que siempre quise deshechar. Se preguntarán, ¿Por qué hoy? Y yo respondería, mas hoy ha sido el día en el cual la toma de decisiones se ha realizado. Un día al azar. Por lo pronto, las líneas del camino se trazarán solas, y puedo adivinar que cumplirán con creces mis expectativas. Y si hace falta luchar por ello, se hará, no importa cuánto ni cómo. La imaginación es la más extravagante de las armas y no tendrá límite que valga en cuanto le sea concedida la capacidad de soñar.

Carencia de sentido

Todo se ha vuelto carente de sentido de nuevo. Mis probabilidades están a cero, mas la esperanza se mantiene tan en pie que parecería absurdo. Nula la esperanza, nula la posibilidad de deseo, no importa cuán grande, bello o fuerte sea. Un día más, escribo palabras en vano, que sé que no van a cambiar la situación. Siempre he tenido y tendré claro que no escribo con fines de liberación ni mucho menos. Y con estas absurdas palabras cierro por hoy, esperando que el día de mañana traiga diferentes sensaciones que plasmar.

Magia

Una vez me preguntaron por qué escribo, y respondí:
''Todo se reduce a una simple palabra, cinco letras que todos conocemos: MAGIA. La magia de las palabras. Por eso escribo.''

Dolor y lágrimas. Qué simple, ¿No? Hoy en día cualquiera sufre y llora. Pero puedo asegurar que no de esta insana manera. Fueron tantos momentos, años, meses, días, horas. Simplemente millones de instantes que dudo que mi corazón sea capaz de recordar en toda su plenitud. Fue tanto el amor, tantos los sentimientos brindados, que sólo cabe preguntarme, ¿Cómo voy a vivir sin ella?
Cuando dos personas se separan por una razón determinada, se sufre. Pero, ¿Y cuando alguien a cuya presencia estabas tan acostumbrado se marcha de forma irreversible? Deseo que vuelva, abrazarla, decirle que aún es pronto para marcharse para siempre. Pero ya no se puede. Aún no me creo lo que ha ocurrido, es absurdo. No puede haberse marchado. No puede ser cierto que no vaya a volver jamás.
Y con este pequeño espacio le entrego una pequeña gran parte de todo lo que tengo. A ella, porque fue como una madre. A mi abuela.

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Unos metros más adelante, en la misma ciudad, demasiado cerca para que se pueda evitar el dolor, lloraba una chica. Con la certeza de que las cosas habían cambiado, y no precisamente para mejor. Y entre lágrimas, rió. Por lo estúpida que fue, por lo ingenua. ¿Cómo iba a pensar con coherencia, cuando creyó que su sueño romántico comenzaba a realizarse? Y debió haberlo visto, porque en su subconsciente siempre supo que aquella historia de amor no iba a ser eterna. Porque, quisiera o no, en los ojos de él siempre acechaba aquella inseguridad, aquel pánico que ahora le estaba haciendo daño ella a pesar de no ser su culpa. Si hubiera sabido lo que se avecinaba, hubiera evitado el crear una vida en común con él. Porque la había dejado hecha jirones, sin motivaciones. Quizás no volviera a querer a nadie, pues ya su corazón estaba lo bastante devastado de sus dos grandes desengaños. Tan joven, y con el alma tan envejecida. Su belleza a partir de aquel momento se apagaría, se iría desvaneciendo poco a poco presa de las sombras y de la triste realidad que acontecía a su alrededor. Pero, ¿Qué podía importarle ya? Total, ya estaba acostumbrada a que los buenos momentos no fueran eternos. Y no sabía lo mal que lo pasaría días después, incluso meses, debido a su inmensa capacidad para fingir.

...

¿Por qué las cosas han de cambiar incluso cuando son tan sencillas y bellas? Sé que los días pasan, todo cambia. Pero, ¿Por qué ahora? ¿Quién decide cuando llega la hora de cambiar el curso de las cosas? Hay tantas cosas que no comprendo, como son las situaciones adversas que acarrea el porvenir. Si dicen que después de la tormenta viene calma, quizás es más correcto al revés. Siempre hay nuevas situaciones adversas cerca, tan cerca que parecería estrafalario si pudiéramos comprobarlo con nuestros ojos.
Hoy me era necesario decir algo aquí, por muy corto que sea, pues las palabras no son menos bellas si son pocas. Necesitaba expresar tantas cosas, y al enfrentarme a el teclado se han esfumado, como queriendo evitar ser plasmadas. Es todo tan extraño y a su vez tan sencillo. Tan inverosímil. Sinceramente, no sé qué es lo que quisiera expresar aquí. Simplemente dejo fluir las palabras.
Quisiera haber detenido el tiempo una vez, cuando las cosas iban mejor, para que nada pudiera cambiar y se acabaran todas las decepciones y las estupideces cometidas. Y no quiero pensar que las cosas van a ir a peor, pero es todo tan rocambolesco que a veces parece inevitable hacer malos presagios de lo que podría ocurrir.

Harta

Estoy harta de brindar afectos inmerecidos, de fingir que olvidando las cosas sin antes encontrar una solución esta situación mejorará.
Voy a cambiar con este nuevo año... Por supuesto que sí. Se acabaron los detalles, se acabaron las falsas sonrisas. Voy a reivindicar lo que quiero, y con toda la fuerza de voluntad que sepa concebir, las cosas van a cambiar, todo a mi alrededor va a ser distinto.
Hoy no hay especial inspiración, simplemente es un desahogo.