Días

Hay días en los cuales me siento tan segura con respecto a mi decisión, y otros en los que tengo miedo... Miedo de no deber, de no saber, de no poder.

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Después de mucho pensar, después de la toma de decisiones, lo único que me queda por decir es que hoy, precisamente hoy, dejaré atrás una característica de mi vida que siempre quise deshechar. Se preguntarán, ¿Por qué hoy? Y yo respondería, mas hoy ha sido el día en el cual la toma de decisiones se ha realizado. Un día al azar. Por lo pronto, las líneas del camino se trazarán solas, y puedo adivinar que cumplirán con creces mis expectativas. Y si hace falta luchar por ello, se hará, no importa cuánto ni cómo. La imaginación es la más extravagante de las armas y no tendrá límite que valga en cuanto le sea concedida la capacidad de soñar.

Carencia de sentido

Todo se ha vuelto carente de sentido de nuevo. Mis probabilidades están a cero, mas la esperanza se mantiene tan en pie que parecería absurdo. Nula la esperanza, nula la posibilidad de deseo, no importa cuán grande, bello o fuerte sea. Un día más, escribo palabras en vano, que sé que no van a cambiar la situación. Siempre he tenido y tendré claro que no escribo con fines de liberación ni mucho menos. Y con estas absurdas palabras cierro por hoy, esperando que el día de mañana traiga diferentes sensaciones que plasmar.

Magia

Una vez me preguntaron por qué escribo, y respondí:
''Todo se reduce a una simple palabra, cinco letras que todos conocemos: MAGIA. La magia de las palabras. Por eso escribo.''

Dolor y lágrimas. Qué simple, ¿No? Hoy en día cualquiera sufre y llora. Pero puedo asegurar que no de esta insana manera. Fueron tantos momentos, años, meses, días, horas. Simplemente millones de instantes que dudo que mi corazón sea capaz de recordar en toda su plenitud. Fue tanto el amor, tantos los sentimientos brindados, que sólo cabe preguntarme, ¿Cómo voy a vivir sin ella?
Cuando dos personas se separan por una razón determinada, se sufre. Pero, ¿Y cuando alguien a cuya presencia estabas tan acostumbrado se marcha de forma irreversible? Deseo que vuelva, abrazarla, decirle que aún es pronto para marcharse para siempre. Pero ya no se puede. Aún no me creo lo que ha ocurrido, es absurdo. No puede haberse marchado. No puede ser cierto que no vaya a volver jamás.
Y con este pequeño espacio le entrego una pequeña gran parte de todo lo que tengo. A ella, porque fue como una madre. A mi abuela.

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Unos metros más adelante, en la misma ciudad, demasiado cerca para que se pueda evitar el dolor, lloraba una chica. Con la certeza de que las cosas habían cambiado, y no precisamente para mejor. Y entre lágrimas, rió. Por lo estúpida que fue, por lo ingenua. ¿Cómo iba a pensar con coherencia, cuando creyó que su sueño romántico comenzaba a realizarse? Y debió haberlo visto, porque en su subconsciente siempre supo que aquella historia de amor no iba a ser eterna. Porque, quisiera o no, en los ojos de él siempre acechaba aquella inseguridad, aquel pánico que ahora le estaba haciendo daño ella a pesar de no ser su culpa. Si hubiera sabido lo que se avecinaba, hubiera evitado el crear una vida en común con él. Porque la había dejado hecha jirones, sin motivaciones. Quizás no volviera a querer a nadie, pues ya su corazón estaba lo bastante devastado de sus dos grandes desengaños. Tan joven, y con el alma tan envejecida. Su belleza a partir de aquel momento se apagaría, se iría desvaneciendo poco a poco presa de las sombras y de la triste realidad que acontecía a su alrededor. Pero, ¿Qué podía importarle ya? Total, ya estaba acostumbrada a que los buenos momentos no fueran eternos. Y no sabía lo mal que lo pasaría días después, incluso meses, debido a su inmensa capacidad para fingir.

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¿Por qué las cosas han de cambiar incluso cuando son tan sencillas y bellas? Sé que los días pasan, todo cambia. Pero, ¿Por qué ahora? ¿Quién decide cuando llega la hora de cambiar el curso de las cosas? Hay tantas cosas que no comprendo, como son las situaciones adversas que acarrea el porvenir. Si dicen que después de la tormenta viene calma, quizás es más correcto al revés. Siempre hay nuevas situaciones adversas cerca, tan cerca que parecería estrafalario si pudiéramos comprobarlo con nuestros ojos.
Hoy me era necesario decir algo aquí, por muy corto que sea, pues las palabras no son menos bellas si son pocas. Necesitaba expresar tantas cosas, y al enfrentarme a el teclado se han esfumado, como queriendo evitar ser plasmadas. Es todo tan extraño y a su vez tan sencillo. Tan inverosímil. Sinceramente, no sé qué es lo que quisiera expresar aquí. Simplemente dejo fluir las palabras.
Quisiera haber detenido el tiempo una vez, cuando las cosas iban mejor, para que nada pudiera cambiar y se acabaran todas las decepciones y las estupideces cometidas. Y no quiero pensar que las cosas van a ir a peor, pero es todo tan rocambolesco que a veces parece inevitable hacer malos presagios de lo que podría ocurrir.

Harta

Estoy harta de brindar afectos inmerecidos, de fingir que olvidando las cosas sin antes encontrar una solución esta situación mejorará.
Voy a cambiar con este nuevo año... Por supuesto que sí. Se acabaron los detalles, se acabaron las falsas sonrisas. Voy a reivindicar lo que quiero, y con toda la fuerza de voluntad que sepa concebir, las cosas van a cambiar, todo a mi alrededor va a ser distinto.
Hoy no hay especial inspiración, simplemente es un desahogo.

Días lluviosos

Llora el cielo en forma de lluvia, afuera truena cual tormenta a la que los niños temen. Bajo techo y entre cuatro paredes, aquí me encuentro, sin posibilidad alguna de abandonar mi encierro. No está hecho este clima para mí, que me obliga a observar a través de la ventana el mundo exterior, al que ninguno podemos acceder debido a la adversa situación meteorológica. Escucho el ruido de las constantes precipitaciones que golpean mi ventana, cual visitante que trata de colarse hasta el interior. Días como este me deprimen, cuyas horas pasan sin pena ni gloria, mientras aguardamos a que amaine la tormenta bajo techo, lugar siempre explícito para evocar situaciones que lo que más tratamos es de olvidar en un escondido rincón del corazón.

Vidas plenas de sinsentidos

¿Cómo es posible vivir a destiempo? ¿Quién podría aguantar una vida sostenida con unos cimientos tan débiles como los de su vida? Y a pesar de todo aguanta, sonríe, es feliz por momentos, aquellos en los que olvida quién es y lo que realmente siente. Me gustaría ayudarla a cambiar su situación, esa que tan dura se le presenta. Su vida es un sinsentido como otro cualquiera, sólo que mayor, tan grande que se basa en una vida, en una inocente vida de alguien que realmente creía en la esperanza... hasta que todo se oscureció cual brillante y anaranjado atardecer que da paso a la completa oscuridad de la noche. Pero llegará el día en que reivindique lo que es suyo, todo aquello por lo que luchó y salió tan herida de esa batalla, todo lo que un día le perteneció, y que en alguna parte de su subconsciente sabe que le sigue perteneciendo. La vida es una constante lucha... de la que nadie sale vivo, ni el más astuto ni el más audaz. Todos somos simples marionetas del destino, subordinados a afrontar lo que la vida nos depare. Y a ella la vida le jugó una mala pasada... Como a muchas otras personas. Y no hay solución, pues nadie sabe cómo se cambia el destino, y el pasado ya pasado es irreversible. Un tan grande sinsentido, cual agujero negro, formando vacío por dondequiera que pasa, sin remordimiento alguno, que fluye sin distracción que valga, continúa su camino destruyendo vidas tal y como un huracán... derribando cimientos de tan débiles vidas, como la de ella. Y a pesar de todo, para el día en que ella se rebele contra su situación, no queda mucho tiempo ya.